笑声越来越响亮，心却空乏得彻底。

仿佛越来越清晰的视野里，却越来越看不清自己。

恍然一些东西已与自己距离遥远，终是无法不失落…。

我想要的，究竟，是什么。

我比谁都清楚，我终将是会后悔的。只是已没有退路，我更不会允许自己选择退路。这条路，也并不是错的。

那么现在的我，是在拼命地抓紧所有可以抓紧的东西，以免铺天盖地的失去袭来的时候，连还手的资本或自我安慰的本钱都没有么…？

只是拼命抓紧的过程里，却很容易让自己陷得太深，曾经承诺自己的淡漠，已消失于无形。以后终归要失去的时候，又是一番的千回百转不是么。

当那些笑声与喧哗终究要静默的时候。

我不是，最不信这些么…。

可是我很喜欢，没心没肺大声笑的自己。

因为我其实很喜欢笑，尽管笑起来有些白痴。

我不擅长平衡理智与情感，于是我往往只会选择一个极端，理智，或者情感。

理智上我很欣赏平衡，情感上其实我并不喜欢平衡。

平衡，削弱了一些本该更强烈的一些东西。

肆无忌惮和义无反顾，真的，是很难能可贵的一种拥有。

只是没有平衡的人生，无法生存于现实。

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 无病呻吟结束了，花痴时间驾到——

有时候本命这个东西真的很奇妙。

尤其是那些浑身环绕着历史氛围的本命们…，比如孙策，比如三成…，连我自己都发现，我说起这些三国战国的东西时内发亮的眼神和响亮的声音啊啊啊啊啊…真是令人无言。

三成也好，孙策也罢，甚至是本命代言人紫丞——要成为本命，就要有让人纠结的事迹…

所以三成啊，我坚信你是秀吉的一颗棋子，只是我真希望你其实了然于胸…

战无三的三成究竟是怎样的啊啊啊啊啊啊……

取舍，总是无奈。
任何决定，向左抑或是向右，在后悔面前都将是平等的——如果，终究是会后悔。
后悔的理由，永远太多。
那就，充实化这个决定，让将来的后悔不至于太猖狂。

很意外自己被某节目某一段煞到。
骄傲的人声泪俱下，我也跟着让眼泪肆虐。
我想，其实我是懂那份矛盾的。
执著于梦想，清楚知道自己憧憬的梦想是什么，然后，在自以为往实现化梦想的路迈进的同时，越是清晰地认知道，这条路与你真正的梦想之道，似乎近在咫尺，却只是两条不会交接的平行线。
你依然很明确地看到自己梦想的景色，却惶恐的发现自己在渐行渐远。
一路上的羁绊缠绕，已是无法抽身。
不是厌恶周遭的羁绊，仅仅只是害怕逐渐远离最初梦想的自己，终究要失去自己。
选择了这条路，就没有后悔的权利。
回头，从来不是轻而易举的事。
因为人，随着岁月的流逝，只会越来越没有任性的资格。
很少人，只为自己而活。

梦想，是一个空泛但热切、虚无但满是激情的东西。
对梦想很认真的人，在选择妥协它的时候，终归要面临一次的茫然失措。
所以我从不会让兴趣成为梦想。因为任何现实的打击，都有可能让它重伤。
必须放弃梦想的时候，是不是连带的也丢失了兴趣。
于是我选择的是，面对现实，然后，在必然的现实里构筑与适应所谓现实的梦想。
当现实的梦想成为梦想，努力为它付出的充实感与成就感，也可以是很美丽的一道人生风景。
平衡，就是这么来的吧。

回首，蓦然发现这个课程给予我最大的收获，是虚心二字。
几乎习惯了把自己的弱点赤裸裸摊开，和熟悉或不熟悉的人一同评价，甚至是一人提供你的一个弱点，大的小的，无一逃得开众人的火眼金睛。
不怕毒舌，只怕客气，已成为了我们班的风格。
我们往往在沮丧后瞬间恢复状态，笑笑说，其实我们看到的是进步的空间，然后甩甩头撂下狠话下决心，我就不信我改不掉、我就不信我做不到！回头再看同学说，你帮我一起进步吧。
竞争是很强烈的，比之过往，然而不同学习环境、不同人生历练、不同生活平台、不同思考角度的人在身边，吸收、学习的多元化和深化，有时候想起来是很值得珍惜的。
尤其是我，年纪最小历练也最少呀。
看下身边，已婚的、工作了的、念了MASTER的都有。我可以吸取的真多，可惜课程快结束了，接下来可都是自习了。

我很喜欢这样子的环境，尽管始终逃不开压力。
放平自己，放平心境，正视自己，正视问题，放宽视野，放宽心胸，似乎某个枷锁打开了。
我的某些锐利棱角磨平了，却锐化了其他应该锐化的东西。
我爸过去常说我太骄傲，自尊心太高，其实我也知道。
也许态度和跨越沮丧的生命力，才是我这一回最可贵的收获。

抬头、低首、正看，都是人生的角度。

想家了。

爸爸的email，很短，看了两次，哭了两次。

很久以前的过去曾经有段时间，我心里有一个声音，我知道你们很爱我，可是我却也很渴望信任和理解。几个瞬间会惊觉自己的贪婪。其实，我又何尝真的了解你们？

也许我们并不算非常了解彼此，但我知道，我们都真的真的很爱彼此。谢谢你们。

其实，我们之间，有一样东西是永远一样而不会改变的：你们永远把我们摆在首位，而我也是。

其实，我真的从来都觉得自己是幸福的，所以，我不羡慕别人，甚至，我的心里一直都有一份骄傲，骄傲于我们父母孩子之间还有兄弟姐妹之间，这份自己没有比家人重要的观念。

我爱我家=）希望家人都平安健康，其实我真的很放不下心。

我想家~~~~

最近有些自乱阵脚，也许是论文近了考试不远了面试更是近在眉睫，不是太喜欢论文结束与考试太接近的情况，像我这种人，无论如何都只会是现在这个现象——手忙脚乱，两头不到岸，我的信心都快崩盘了。骄傲被透支了，怎么也潇洒不起来...

其实自己可以感觉到自己进步着，作答的方式，思考的模式，即使，是用太缓慢的速度，但是却也更迷茫。很多不足之处，越来越无所遁形。

开始明白孙猪头控制不了地掉头发那种烦躁，我现在看到才扫地不久便又满地头发的地板，气就不打一处冒上来。

无论如何，我想努力，对自己说加油。

不想去奢望那个本来很近现在似乎算拉开了距离的标准，尽力就好，野心不是这么用的。

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其实我算是个很别扭的人吧。前天和两同学因为《见龙卸甲》开启了话题，他们说，不明白我为什么要对明明本质是娱乐的东西执著和认真到如此。

因为我说，我不能接受，三国被演义的扭曲，被抹煞的东吴，被践踏的周瑜（这根本就是天理不容的践踏，怒吼），被糟蹋的曹操，被吹捧的诸葛，被忽略的孙策郭嘉，默，还有MS老背黑锅的张飞等。更甭说打着三国旗帜几乎全改编的电影，我就是那么别扭。我可以对其他不计较，但我不能对三国轻浮，即使我对历史的认识实在少得可怜。

这不过是一种，从小到大的一份感情，不能舍弃，所以情愿偏执。我成长的岁月里，这些感情也和我一起长大、加深，如影随形，从三国志到武将争霸到幻想三国志到火凤到无双，从来不曾缺席。就像我不能接受风云电影电视剧把好好的风云弄得面目全非一样。

即使赵云的许多光辉是演义给他环上去的，即使我现在这个年纪和心态并不会特别为赵云倾倒，但是我遇见赵云的年纪，只有七八九岁，那时候，仅仅只是因为他被游戏设定的文武双全，还有，永远都比其他角色帅的模样，很肤浅很单纯。但就像仙剑、风云和RPG对我的意义一样，从那个懵懂天真的年纪带到今天的感情，是无法解释的刻骨铭心，不能忘怀，不会遗失。他终究是我第一个喜欢的三国角色。即使孙策周瑜彻底俘虏我也不是最近的事。说回来，那里面不仅仅只有我和三国的感情，更有属于我们三兄妹最与众不同的回忆与交集。迄今如此。至少姐姐还可以用那时候三国志地图根据地名标上的号码来告诉我中国某个地点在哪儿，我知道11号是洛阳，19号是许昌，6号是平原，29号是长沙，很多东西模糊了，但也有很多东西不会退色。我始终觉得那段岁月是我们三兄妹最深刻的纪录。

也许很多人，会觉得我很无聊很莫名其妙吧...

对56的感情其实和这种有些相近，可以有平静的时候，但并不会放得下，是深沉的。2008年，56成立六年，我喜欢了五年，疯了三年半，从风光，到低潮，一起走过。

最后大吼，我爱三国！另外，挺喜欢赤壁片花里赵薇版孙尚香的那一幕，她很适合孙尚香，但不知道剧本的她是什么样子的。还有，一部名为赤壁的电影偏偏怎么样都还是要有诸葛亮那么重的戏份，我继续郁闷。

如果我真的很偏执，如果我真的太认真，不是我不尝试迁就，只不过这是原则问题，我很死脑筋，可能很令人讨厌，请多多包容吧。=)

岁月不饶人，岁月不待人，这是所有人都知道的一句话，但又有多少人真正理解其中的苍凉和可怕。我们总在蹉跎，如同错过一般的理所当然。任何可能的后悔，都在失去后。如同回忆总在它成为回忆以后，才铭心刻骨。

HUSA，论文VS考试准备开跑！

每每论文时期总是把自己的生活弄得一塌糊涂日夜颠倒，可却也是论文时期的自己，越是忙却越多灵感，差一点，又跑同心开多一个坑去了...想做的事情，真多，是为他们，也为自己。

很多东西一旦错过这个刹那，你永远不可能抓住那份当下。

人永远都只能随着时间的流逝往前走的，而当下的前方却是迎面而来然后随着时间倒着走成为记忆，于是有些感觉，一旦擦肩而过，那个距离就已经逾越了自己所可以碰触的。

可以做的，只有尽力去留下与记录。

*****

预料中事，记录终归是破碎了，风光毕竟是短暂的。说不心痛那就不是我了。过去了，终于可以不再奢望奇迹了。

未来，还有很长远的路。这回，也算是破了吧，而他们破而后立的立，我相信，也不再是拘泥于赌口气的野心，立的，该是长大成熟以后的他们。角度，一定不同了。

始终觉得这几个孩子的野心，从来就不是真正的虚名真正对成名的追逐，那时候的野心，怕真的是有赌一口气的激情，当然，还有年少轻狂的梦想。骄傲过风光过张扬过，现在的淡泊即使叫我心酸，却或许是真实的现在的心态。长大了成熟了，追逐不一样了，也更生活了。我们从来都知道，他们，至少某两个向往家的孩子，永远立于娱乐圈，哪怕是风光无限，都不是他们真正憧憬的未来。

我也是一个女儿，一个孩子，一个对家极为眷恋的人，所以我很明白。何况，他们的过去更让家对他们而言成为更期待的憧憬。

我很骄傲的是，眼神依然很清澈，笑容依然是干净的，即使我不否认，有着不知名的或许是沧桑或许是失落的薄雾有时候会朦胧了笑容。但是，还是好干净。

他们都是好人，他们都是好孩子，应该，幸福的。

其实我最放心的，真的是FF。因为现在的他，让我看见了他自己的灿烂。

再肯定说一次，我真的不把他们当偶像。从来都是。

******

话说现在回想起第一波内地行，原来我最感动的并不是小孙同学几次让我们受宠若惊的好，而是小云姐姐对他说的那句“我们不想那么快成为经纪人的后援会。”

怎么说，我看见了另一种永远的影子。

经纪人的后援会，我们其实没有动摇过。想过如果他淡去幕后该怎么办，没想过如果他淡去幕后就等于我们和他之间的结束。

我最感动的，就是这样。虽然我早就知道。

******

很庆幸昨天恍然现在的自己，依然会为求学生涯中新的学习新的领略而雀跃，哪怕说出来会被取笑矫情，但我真的，原来还是有属于学生的求知心的。看见了这样的自己，我很开心。

天气越来越冷了，人难以温暖了，也特别多愁善感。

很想家，对烹饪一窍不通的自己，居然每天在学习着观察着的时候，都在心里叨念着，回家要给爸爸煮这个，回家要给妈妈弄那个。

同学现在看我在学的时候，都会问，你想学起来回家弄给你爸爸吃吗？

等我哈，明年回家，我一定给你们弄！虽然不见得好吃~~~~但是会有很多！！

特别容易心慌，没看见家人上网，或者家人出国，心里都会很不安。

现在才发现，独在异乡的人，最艰难的不是实质意义上的适应，而是找不到安全感的不踏实，容易惊醒，周遭再喧哗也热闹不了自己。

我终究还是这样子的我，不耍孤僻，只是终究不能融入热闹，轻易觉得不安尴尬而已。

其实我没有恶意。我只是不安。

论文研讨两头来，会害怕自己付出不够心血，但是我一定会努力的。

关心我的人，也别担心会失去原来的我，我不会在这样子的环境里就丢了自己的。

今天在群里久违的哈拉+讨论，真的让我很开心，没有隔阂的聊话，最是舒服了...

很想家很想家人的我，也想56想猪头想同心，想无双想火凤想三国想人生长恨水长东。

祝大家幸福。 

爸爸妈咪哥哥姐姐好好照顾自己！！

别担心我，我是谁啊...对不？嘿嘿...我会向吕布同学看齐的，小强，哈哈！！

黑暗大义——光明前夕。

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无双五啊，没了杀气的曹丕，丢了气质的周瑜，晒伤的陆逊，妖艳的张合，魔化的魏延，失踪的姜维，这就是你吗？？？？？

呜呜，我果然只能期待阴暗系的赵云...........

过了就不再回来的，不只是爱情的爱。
感情有许多种，失去的爱，可以是逝去的天真，属于一份曾经同守的天真与执著。
手，松开了。

沉默了曾经的欢笑，模糊了过去的稚气容颜。

这个世界没有永远，我一直都知道的。

岁月老去我已不能爱，转过身往事突然清晰...清晰以后，是不是从此会彻底模糊。 

记录今天重温这首歌，瞬间被现实唤醒许多也寒了心的自己。

“回忆里想起模糊的小时候
云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时的你说
要和我手牵手
一起走到时间的尽头

从此以后我都不敢抬头看
彷佛我的天空失去了颜色
从那一天起
我忘记了呼吸
眼泪啊永远不再不再哭泣

我们的爱
过了就不再回来...”

三周，很輕易地就過去了。

好不充實的一段時間，幾乎什麽都沒做，卻覺得自己忽然成長了。

任性的時代，果真是過去了呢。

適應和喜好對我來說從來都是兩回事。

我想，到目前，我是不喜歡這個新地方的——不是它不好，不是它太陌生，只是在這裡，總是難免有些空落落的感覺。

其實，這裡挺好的。

空氣很清新，環境是我所嚮往的 “綠”，天氣雖冷，給我的卻是一種清涼。還有呢，就是很大的圖書館。

只是心情，始終有些沉甸甸的，也許是因爲從來到這裡的那一天開始，就有些興致索然了。

但是，心情是一回事，現實是另一回事呢。

選了課，開始上了幾堂課，手頭上也有了好幾本課本，不免有些慌的，是全新學習模式所帶來的戰戰兢兢。但是，終究還是要克服的，可沒多少時間讓我再繼續蹉跎了呢。

我怎麽總是愛無病呻吟呢…

身邊的熱鬧喧嘩，總是覺得很和自己距離很遠。

是有點孤單的，但是我想我該是沒問題的，跟自己說聲加油加油加油！

最希望的就是爸爸媽媽可以平安健康快樂，別太擔心我。

網絡呢，什麽時候才能好啊…不能正常上網真是鬱悶。同心上不了，視頻下不了， research做不了，朋友聯係不了，還不能常和家人説話….

還有呢，就是某人什麽時候要給我演個將軍之類的角色，衝鋒陷陣呢？

看完了少年楊家將（還好電腦裏有這一部），雖然有不少讓我不以爲然的BUG，但我果然最抵擋不了的就是將死沙場的慘烈，金沙灘啊，不管看多少囘都是會哭得泣不成聲的。

它或許不是史實，但卻又真實得讓我仿佛看見歷史在上演。

其實歷史——我們又看得見多少呢？

也忽然發現自己的一個轉變。

如果是以前的我，怕是會對耶律斜這個角色傾倒不已，可是現在，曾經會讓我嗤之以鼻的所謂愚忠，我卻開始會用另一種方式去看待，然後，真正傾倒。

還是喜歡耶律斜的，不是他對関紅的愛情——但是，我相信，倘若換做是他，也一樣無法接受自己一人遠在千里之外，而自己的同胞手下卻全軍覆沒——而是他對大遼對自己手下的有情有義，只是金沙灘，永遠都是我沒辦法不淪陷的戰役。

而我，也不會認爲楊五郎相較于耶律斜是大大遜色，耶律斜的角色設定，本就是個人色彩更濃的。

也許是因爲，他最後策馬奔囘戰場，發瘋一樣殺敵，血濺上他的臉，淩亂了他一貫堅定的目光，眼神卻又狠烈森寒，又是冷又是亂——我想我可以體會那時候的他，有多少悲憤心慌和——彷徨。

就這麽擦肩而過，他就永遠找不囘曾經和父親兄弟馳騁沙場生死與共的楊五郎，是不是他的錯，又如何？已經鑄成的錯——終究還是個錯。

很難忘記如何看着一個一個猛將囘不了頭地在四濺的鮮血裏凋零了生命，尤其是五郎六郎帶着哥尸身返家，兩人下馬跪下的那一刻——沒有任何言語，已經足以立即模糊了雙眼。

七子去，二子還…

金沙灘啊，永遠的撕心裂肺。

不知道什麽時候才能找回寫文的心情呢…真想好好寫寫，不然怎麽對得起自己曾經哭過的震動呢。

還有我的魔劍呢，千行啊…

其實很長時間以來，我好像發現自己走遠了一般武俠了，更嚮往偏重的歷史背景帶點武俠色彩…放棄了狹隘而追求一種只有歷史舞臺才有的恢宏悲壯。

不過，逆水寒卻有那份淒壯。

血淋淋的戰場，它成就卻也埋葬了將士，英雄的名字總在成爲歷史以後才浮現，不是麽？

還有軍師呢…你們的沙場……

其實真的很遺憾魔劍由於一些問題必須從爭奪天下降成稱霸武林之爭…

接下來呢，還有愛情兩好三坏呢…

孟學啊，你究竟是個什麽樣子的角色呢。

好久不見了啊某豬頭…想念以前的日子呢…你好嗎？

想念泡同心泡QQ的日子……

希望爸爸媽媽哥哥姐姐身體健康，平安幸福，一切順利！！！

別擔心我，我行的哈~~~

信任是什么。
也许人看不见别人的心，所以信任自己总比相信别人来得容易。
我总是留不住一刹那的信任，却总要为那一瞬间的质疑而伤感。

信任与质疑，只是一念之间的一线之差。
有人选择了相信，有人决定了不相信。

任何感情，都经不起周而复始的质问和怀疑，因为它被珍惜，于是它变得脆弱。
质疑，往往可以在短暂的眨眼之间把脆弱摊开。
就算只是微不足道的小事，我却执著于在信任不信任间感觉你们眼里的我。
笑笑，原来这就是我。

是的，人都需要别人的信任，尤其是最亲的人。
真的不是每个人每一次都能够在心凉以后，转开头回来的时候立即释然。

但信任，其实不可能毫无保留。
那是理想，不是真实。
我也做不到。也许，真的不该要求别人。
只是依旧会惆怅。

前后送走了姐姐和哥哥，忽然间，整个家又安静了下来。
夜晚冷得让人颤抖，空气烦闷得让人窒息，整个空间空荡空荡的，连心，都空了。

以为自己送了他们那么多次的飞机，来来去去，已经不会再轻易悲伤。可是挥挥手，然后目送他们越来越小的背影离去的时候，还是有一股强烈的失落骤然升起，眼睛依然是湿湿的。
我还是不舍得呵。
尤其是姐姐，她在家与不在，对我的影响最大。
从现在开始要维持一段很长的寂寞时间，没有人和我夜谈三国、火凤，没有人和我花痴周瑜、赵云，没有人和我通宵玩无双、看电视剧，好不习惯。
每天上课、下课、做功课、上网、温书、看节目、泡电视剧，我好像做了很多事情，却又好像觉得很无谓。
生活忽然间再度失去了味道。

记得前阵子和姐姐聊的时候说起，或许我们都是比较恋家的人，彼此之间的感情又好，真的无法不感觉到惆怅和孤独。
分分离离，聚聚散散，还是有种不变的不舍。
连我这个依然在家的人，都感觉到他们不在身边的寂寞，在爸妈经常不在的时候，看看空荡的屋子，有时候低头自语，深刻地发现自己经过几年分开的时间，依旧很眷恋可以在一起的日子。
何况是他们？尤其是姐姐。
她说当你坐在飞机上，感受着承载着你重量的它升空，飞机离开地面的那一瞬间，整个心会突然被一股酸涩感充斥蔓延，真的会很想哭。
我又何尝不是，总是坐在车后座，拼命忍住眼泪。

明年九月就要去英国了，似乎，好像，真的再没有兄妹三人聚在一起的机会了。
真怀念小时候三个人一起玩三国的童年，虽然很小，虽然不懂那些英文词汇的意思，但还是玩得乐滋滋，被哥骗去帮他洗鞋……

人是不是总在失去后才后悔？
过往总是把时间花在层出不穷的学校社团活动，虽然这一切真的让我磨练而坚强了许多，可是我却在大家因为迁就我而不断延迟旅行日期的时刻，剥夺了一家人欢聚的时光。
本来一年就只能在一块那么两次左右，等我去了英国，或许完全没有机会回来，也配合不到大家的时间，时差还有八小时那么多，那时候，失去的失落感更甚吧……
我又哭了。

第一年的课程结束了，明天开始修读的课大不相同，即将走向全新的一页。从A LEVELS完结到LLB的第一学期，也随着昨天的成绩给了自己一个起码的评分，虽然不能完全以成绩一概而论。

忽然觉得有这个必要好好地自我检讨。

昨天战战兢兢地瞥到成绩的那一刻，不夸张地说，真的感到很出乎意料，当有还是有几分喜悦的，比自己想象的确实好了不少。回家前还和朋友特意去找了两位教授，听他们亲口再次确认他们的批改由于送到英国接受二度省察而必须设定在很严的程度，才放下心来。

当然，也因此他们松口告诉了我COURSEWORKS的分数，也让我可以大略算出临场考试的分数，心里还真是百般滋味。

开心自然是有的，毕竟OVERALL的成绩仍然算最佳，并且有两科first class两科Second Upper对我来说已经是有点意外，因为First Class一直以来都是很遥远的事情。但是更多的是遗憾和不少的自责。看来我的COURSEWORKS分数都是属于First Class，而其中两科被我拖低一个等级成了Second Upper，再次印证了我始终无法克服的紧张确实对我的临场表现有了一定的影响。毕竟是个没有问答题更没有选择题而是全体英文作文的考试，考的完全是脑中的知识和分析、结构、辩解、把一些案例和内容联系的Elaborate能力，一紧张就对答案的价值打了很大的折扣。

而我重复这个错误一次又一次，却始终无法根除自己的毛病。

Contract其实差一分，而ELS and EU是四分。

对于ELS and EU这科曾经最有把握结果却考得最差的，必须承认这一次有点掉以轻心地把大部分精神移动到其他科目身上，而导致水平下滑。如教授所说，和我心里有数的一样，问题完全出在第三题的答案，还记得那时候我已经紧张得猛冒冷汗，思绪有点紊乱，所以这一题比较差是意料中事。花了太多的精神在挑剔前两题的水准，写得太长描述太多，以至于第三题的时候我开始慌张。

对于Contract则是我知道教授对我的要求其实更高，这一科据他说我是最高，但他应该并不满意，他一直都对我寄予厚望，而我却显然地让他有些许失望。但是其实再让我重做一次，只怕我也难以破那关键性的一分，因为时间对我来说实在是太短了，在我把答案写出来的时候，我很清楚地感觉到我在大量地缩短着答案的描写来配合过短的时间。这一点我必须反省的是，平时的作业因为有充分的时间所以我习惯了比较冗长精致的答案，样样挑剔，以至于考试的时候时间并不足够。

至于Land是四科当中回答以后我比较有信心的一科，所以考得稍微比较好也没有什么好骄傲的。反而是Crime我觉得有点莫名其妙，写得最乱七八糟的答案，反而我们大家好像都得到比上次好的高分，尤其是我，Crime是我完全丧失信心更在上次预示考得最不好的一科。是教授这次批改松懈了吗？可是送到英国去moderate又没有做出什么分数上的修改……有点奇怪，同样的，要满意也不知道从哪里满意起。还是看看什么时候有时间去找教授谈谈，顺便探问COURSEWORK的分数。

说实话，这是第一次在我写完答案以后，可以很清晰地告诉自己，这些题目其实并不难，而我其实有许多的答案只是苦无时间写出。所以下个学期要加强训练自己写作的速度，并且学习在不影响答案素质的同时简化答案。

虽然身边的同学觉得我的成绩这次很好，甚至说可以预料我的分数，但是坦白说，只有我自己知道自己的表现并不好，我也并不满意，更觉得自己应该可以更加努力。像姐姐说的，我真的很贪心，之前觉得自己不可能考好的时候要求不高，可是一旦拿到这样的成绩，却遗憾而斤斤计较于自己的表现。最重要的原因是我觉得自己应该可以做得更好，更没有达到应该有的突破。而我也感觉到对于那两科，教授对我的要求似乎更高，这是一份肯定也同时是一份压力，也因此我对自己的表现颇有意见。如果他们真的认为我可以做得更好，为什么我却没有达到那样的水准呢？

必须诚实点对自己，虽然根据教授们所说，总的来说我应该属于最高分，但是我确定自己并没有在每一科都达到他们对我设下的要求，总平均也还差0.75才能达到First Class的安全标准。毕竟我觉得最重要的并不是成绩出来是不是最好，而是自己的表现和实力到底在哪里。

无论如何，这次的成绩给我了更多的信心和动力，First class或许并不是完全不可能，虽然接下来的学期要求会变得更加高，批改肯定会变得更加严，希望自己可以好好加油，不要原地踏步！

加油加油加油！

总之，我觉得自己真的不是很好，而且不够拼还可以更努力，需要再加把劲，才能有很好的突破！

            加油加油。其实我是个很简单的人，我想找回那个最简单的自我。^_^

           把車停好，背起書包走出來的時候，也許因爲剛才我對他微笑，沒想到他特意給了我一個很誠懇很開懷的笑容，對我點點頭，然後再繼續他的工作。我忽然有种感覺。當世界越來越進步，當許多人的社會地位不斷提升，當每個人汲汲營營地為自己忙碌，多少人還記得隨時給你身邊的人一個燦爛的笑顔？走在路上也好，排隊買東西也好，馬路上別人讓道也好，你是否還記得還以一個真心的笑容？

           其實微笑着的人，在把笑容送出去的時候，心情比收到笑靨的人更愉快。那天的早晨，那時候是八點出頭，空氣正值最清新的時刻，還有隱約的鳥鳴聲，樹葉上還挂着濕潤的不知是露珠兒還是雨滴的小水滴，在我走過樹下的時候，還會灑在我的髮上。本來自然談不上什麽鶯聲燕語，綠葉蔥蔥的清麗美景，但是那一刻我的心情卻出奇地快樂，也許因爲自己的笑容，別人給的一個誠意笑顔，感染了自己的情緒。

           多久的時間不曾那麽愉悅了走在那段朝學院前進的道路上。可是那一天，我卻踩着久違了的輕鬆腳步，帶着盈盈笑意，背著肩上的書包，愉快地越過馬路中央的車輛，走進學院開始上課。曾經那段車輛往來頻繁的道路是最讓我煩躁不耐的地方，但是那一天，我抱着少見的自在，穿過。笑意依舊盎然。

           人的笑容是最有歡樂感染力的神情。微笑的人，得到旁人一記燦笑的人，誰感染誰都好，誰帶給了誰快樂都好，其實愉悅的心情可以在笑容中傳遞，不是麽？只是現在的我們，忘了對別人笑，也忘了對自己綻放出一個最陽光的笑靨。

          現在是深夜5時正。距離開課還有不到幾天的時間，我終于找回了打拼的力量。

          這個假期，我只有一個詞形容自己，那就是放縱。所謂放縱，就是沒有時間的概念，沒有計劃。這段時間來總是庸庸碌碌地在課業中埋頭，要不就是為小孫和56快樂、煩惱，似乎沒有沉澱過自己，讓自己徹底地放空，然後再重新走過新的路程。一直在原體踏步，沒有超越自己，沒有新的嘗試，沒有對未來更長遠的深思。一味地跟著眼前的路盲目地所謂“努力”，卻沒有發現腳步早就沉重得走不動，走不遠了。

          深信自己是個輸不起的人。好勝、要強，死不認輸，所以在最初死拼的衝刺以後，儘管已經疲憊得幾乎麻木，日常作息出了問題，精神健康亮了黃燈，卻沒有好好地養精蓄銳，便又再度出發，就算發現自己的進度停滯不前，也死鴨子嘴硬，連對自己都不願意承認。也許讓自己輸一次，掏空一切，再重頭走上來，敞開心胸地去面對未來，盡力而為，在下一個轉彎會看見更明確的指引，誰知道呢？

          我要學會的，是如何笑得更開懷。公瑾公瑾，如何能夠談笑風生，便讓曹艦灰飛煙滅？哈哈~~小孫說的，堅持到底，是讓夢想前進的唯一方式。歸零再出發，可以讓自己在最佳的狀態沿著前路走去，避免事倍功半的精神浪費。其實喜歡上小孫最大的福氣，是讓我在沮喪地時候能夠找到動力繼續走下去。雖然他只是一個藝人，應該只是一個偶像，但是他不一般，他帶給我很大的啓發和推動力。所以我希望他幸福，希望他順利，希望他不要再承受不必要的打擊。因爲他是個好人，是個善良的人。

          我爸常考我，其實從小我都沒有忘記過你的四句名言。有容乃大，無欲則剛，居安思危，知足常樂！那天你告訴我，很久以後我會發現，其實考試只不過是人生的一個小小的考驗，現在把自己弄得人不像人的崩盤，將來我會發現自己並不需要如此。面對，才最勇敢。其實你讓我更想哭。爸，我沒告訴過你吧？其實我最敬佩的人，就是你。我們常說，你是我們的驕傲。無商不奸，但是我相信，沒有一個商人比你更仁厚更有道義，也沒有人比你更有容納万物的胸襟。所以，欺負你的人統統給我閃一邊兒去！你能夠白手起家，我們也不會丟你的臉，會好好念書，好好工作，更加會做個好人，出人頭地！其實我們也不需要多麽富裕的生活，我相信將來出國以後我可以半工讀的，我現在只希望能夠早點讓你退休，一家人快樂地在一起，然後讓你們環游中國！哈哈哈~~

          深吸一口氣，告訴自己，我是一個很幸福的人，知足常樂，珍惜身邊的一切。所以，我的明天會更好。

          哥哥，加油！姐姐，加油！！我們是最棒的~~！！